Lui ha una mente brillante, pratica e veloce, ma quando si tratta di appaiare un nome – specie se internazionale, poi! – alla faccia di un cantante, attore, scrittore o sportivo, si incarta e ricorda mia madre quando per chiamarmi snocciolava l’appello completo di tutte le sorelle, le mie e le sue, le cugine e la gatta di casa.

Quando dunque ha necessità di un nominativo, per scaricarsi una canzone dal Mulo o per risalire al titolo di un film, altro non gli resta che affidarsi alla innata nonché spiccatissima velleità fisionomista della sottoscritta, nonché alla poco più che scolastica mia conoscenza delle lingue.

Martello pneumatico di questi anni trascorsi insieme: “A Pa’, maaaaa…come se chiama quella che ha fatto ‘La mia africa’?!?!?!?”

Meryl Streep, tesoro.

“A Paaaaaaaaa, come se chiamano quelli che cantano ….’nananannnanaa’”?

Natura ha voluto che non nascesse propriamente intonato.

Io questa canzone non l’ho mai sentita, replico.

“Ma come no, ma dai quella che quando la mettiamo a palla…ehhhh… e ce facciamo le cose…dai….che il  letto arriva sul pianerottolo!”

Nickleback, amore. Sono i Nickleback.

Ieri mi ha regalato una fenomenale macchina fotografica meravigliosa ultramoderna di quelle che con lo spinotto adatto ti fanno pure il cappuccino.

“A te piace fare le foto, magari diventi famosa” azzarda entusiasta.

Stavo per rispondergli “Vedrai, una Helmut Newton in gonnella!” ma immaginando la sua faccia interrogativa nell’udire il nome, mi sono limitata ad abbracciarlo stretto e a baciarlo.

Tanto.

Ci hai provato, derelitta, a rompermi l’anima, a succhiarmi la vita, a cogliermi in fallo, a fregarmi in un minuto impegnato…..

Ci hai provato, ed in parte ti è pure riuscito, ma ho i miei metodi per lenire il dolore, e tra poco non si sentirà più nulla rispetto al tuo bruciante passaggio…..

Hai aperto la stagione, eh vacca, la prima soddisfazione del primo caldo…..

Ma la mia, di soddisfazione, la somma beatitudine, il climax del mio pomeriggio, è vederti soccombere all’ira che mi hai provocato, quando mi hai toccata, così, quando ti sei azzardata di immaginarti banchettante a mie spese, sulla mia pelle, e rimirarti adesso, oramai murales sulla stampante, con una scarnification addosso che porta il disegno delle mie impronte digitali….

La frase del giorno

Zingara del quartiere (per la seicentesima volta nel mese) = Te prego, segnora, qualcosa pe’ mangiare…

Pillow = No, e che ogni giorno, abbia pazienza dai…..

Zingara del quartiere (per la seicentesima volta nel mese) = Te prego, segnora . So’ incinta….

Pillow = Figlia mia, potevi stare più attenta!

Zingara del quartiere (per la seicentesima volta nel mese) = Te prego, c’ho fame, ‘spetto bambini…

Pillow = Non posso sovvenzionarti io se tuo marito ti ha scambiata per un dalmata da allevamento

R. = Ma ci si può parlare, secondo te, oggi?

Pillow = Lassa perde, che pure stamattina c’ha avuto un altro becero attacco d’utero…….

Mi’ Sorella = Ed è stata contenta, di vederti, tua cugina?

Pillow = Uh, non hai idea! Sembrava le avessi recapitato a casa un buono per un mese di cistite!

Fla = Che ti sei comprata da Tezenis?

Pillow = Niente, non ho soldi da spendere e sono piena di mutande.

Fla = Ma ci stava qualcosa di carino?

Pillow =Tutto era carino. Ho sbavato davanti alle culotte bianche con la mucca con il campanaccio disegnata sopra!

Fla = Beh, io non me la posso permettere la culotte.....

Pillow =Ah Fla’, ma che stai a di’ che l’altro giorno sei venuta con la minigonna da collegiale cinese zoccola!

......e, sospetto, sono previsti aggiornamenti.....

Non è vera quella storia secondo la quale i volatili sono poco ricettivi ai colori.

I gabbiani, per esempio. I gabbiani distinguono perfettamente i colori.

Ne distinguono e prediligono addirittura alcuni, come ad esempio il blu.

Il blu metallizzato. Tipo motorino parcheggiato, per intenderci.

E’ la passione dei gabbiani diarreotici, il blu metallizzato.

Sapevatelo!

E comunque, non è andata…..

L’ennesimo tentativo di apportare un microgranulo di miglioria alla mia vita professionale è andato fallito.

Per imperizia di chi selezionava le risorse, indubbiamente. Questo me lo devo.

Ma un po’ la bocca ce l’avevo fatta…..

In più l’esaminatore capitatomi era tra gli esseri più boriosi egocentrici e psicologicamente dediti allo smantellamento emotivo dell’interrogato che potessi immaginare.

Mi ha fatto talmente girare i coglioni con le sue illazioni spicciole, i suoi suggerimenti pseudo_paterni dettati da una esperienza supposta ed urticante, che all’uscita ho distrutto tutti i marciapiedi da Viale Castro Pretorio a Piazza Venezia con i tacchi degli stivali.

Pazienza! In compenso stavo alla grande e ho raccolto un sacco di complimenti, venerdì!

E comunque l’aria s’è smossa!

Anche se all’orizzonte di certe serate casalinghe al sapore di minestrone e manicure, fissando fuori dalla finestra, mi si profila una sagoma di futuro pressoché inquietante……